5 veidi, kā atbildēt, kad jūsu teen vēlas vietu | LV.DSK-Support.COM
Audzināšana

5 veidi, kā atbildēt, kad jūsu teen vēlas vietu

5 veidi, kā atbildēt, kad jūsu teen vēlas vietu

Visi vecāki sasniedz punktu, kad tā vaimanāt, "Mans bērns mani ienīst"

Lielākajai daļai vecāku, šis brīdis nu notiek pirmo reizi pie agrīnā vecumā, vai daudz biežāk, kad viņu bērns sasniedz pusaudža gados. Pusaudži un tīņi ir dabiska tendence vēlas nodalīt no saviem vecākiem un meklēt psiholoģisko autonomiju. Nav svarīgi, cik liels vecākiem jūs esat bijis, kādā brīdī, jūsu pusaudzis pull prom no jums. Labā ziņa ir tā, ka tas ir pilnīgi dabiski.

Atdalot no saviem vecākiem, ir daļa no procesa pašrealizācijas, kas palīdz bērniem jānosaka, kam un kā tie būs kā indivīdiem, gan pieaugušajiem. Šajā posmā, draugiem un vienaudžiem kļūst svarīgs un vecāki šķietami mazāk. Vecākiem, tas var būt grūti tableti norīt, bet tas, ko mēs atradīsim, ka, piemēram, tik daudzām vecāku, tas nav par mums; tas ir par mūsu bērniem.

Tik daudz par to, kā mēs izturamies pret mūsu pusaudžiem un pusaudžiem ir vairāk saistīts ar mums, nevis ar tiem. Mēs redzam sevi mūsu bērniem, un viņi maisīt up daudz vecās sāpes, ka mēs esam ilgi plauktā mūsu atmiņā. Mēs projicēt savu vēsturi uz savu nākotni, un pieņemu, tie būs atkārtot savas kļūdas. Mēs pat ir tendence redzēt mūsu bērnus kā pārdomas par mums un pievienot papildu spiedienu uz viņiem to darīt labāk, nekā mēs darījām vai ne paslīdēt. Kā vecāki, mēs mūsu bērniem lāča nespēju nošķirt mūsu pieredzi no savējās. Jo vairāk mēs varam redzēt tos un ievēro tos kā autonomiem indivīdiem, jo ​​vairāk mēs varam būt pieejami tiem unikālo veidos, kas atbilst viņu vajadzībām, nevis mūsu.

Lai gan tas ir īsts izaicinājums, kad mūsu bērni, kas vēl ir atkarīgi no mums daudzos veidos, praktiski, atgrūž no mums emocionāli, labākais, ko varam darīt, lai līdzsvarotu šī pāreja ir iejusties viņu ādā. Mēs vienmēr jācenšas ievērot savu viedokli, idejas un robežas ar mērķi izprast, ko viņi iet cauri un ir jutīgi pret saviem jaunajiem, novirzot vajadzībām.

Šeit ir daži no būtiskākajiem veidiem, kā mēs varam turpināt atbalstīt mūsu bērni šajā mēģinot posmā mūsu attiecības:

1. Atzīt, ka tas nav par jums

Pusaudži var pateikt dažas diezgan grūti lietas dzirdēt. Lai gan šie apgalvojumi var būt ļoti, tur bieži vien ir daļa patiesības tiem, kas var padarīt tos vēl sāpīga. Mūsu bērni ir pavadījuši visu savu dzīvi kā mūsu skatītājiem. Visu šo laiku mēs domājam, viņi bija aizmirsusi, ignorējot vai aizmirst, tie faktiski nemanot, vērojot un absorbējoši. Atbilde, kad viņi sāk paust savu viedokli par mums, vai pat to vērstu, nav ienīst tos, vai ienīst sevi.

Mums vajadzētu tomēr noteikti traucēt kādam kaitīgs uzvedību, ļaujot viņiem zināt, ka ir nepieņemami, ka ļaunprātīga ikvienam. Ja mēs vēlamies, lai mūsu bērni galā ar savām jūtām veselīgāku veidos, mums jābūt atvērtiem savas atsauksmes. Tas var nozīmēt, dzirdes dažas nepatīkamas lietas par sevi. Tas var nozīmēt, ņemot tos nopietni, ja viņi saka, ka vairs nevēlas mums īsziņu viņiem 10 reizes dienā vai nāk iekšā un ārā no savas istabas bez klauvēšanas. Atbildot uz to, mums vajadzētu mēģināt nebūt aizsardzības un pieņemt veidus, kā mēs varētu ievainot mūsu bērniem, lai gan tas ir tālu no mūsu nodoms.

Kad mūsu bērns sasniedz pusaudža, tas ir viegli justies kā mēs esam pārgājuši lomas, un viņiem ir tiesības. Mēs varam justies kā mēs esam slikti izturas vai pamatlikums stipra griba, pašpārliecināts persona, kas reiz bija nevarīgs bērns mūsu rokās. Mēs varam pat sajust greizsirdīgs mūsu bērniem un svaigā dzirkstele viņiem ir pret dzīvi. Šajā brīdī, mēs varam mēdz justies upuriem un ļauties domas, piemēram, "Vai mēs tiešām tik slikti?" "Nevar viņa vienkārši piedod man?", "Kāpēc viņš visu saprotu es esmu darījis?" Tomēr , tas nav mūsu bērnu uzdevums rūpēties par mums, un padara mūs justies labāk. Tas ir mūsu darbs.

Kad mūsu bērns sasniedz pusaudža, tas ir viegli justies kā mēs esam pārgājuši lomas, un viņiem ir tiesības

Protams, mēs visi vēlamies, lai mūsu bērni būtu līdzjūtīgi, rūpējas cilvēki, bet mēs iemācīt viņiem, ka, esot līdzjūtīgi un rūpējas sevi, nevis noliedzot savas dabas, dusmīgs jūtas, kas rodas. Ir daudz veidu, kā palīdzēt bērniem apgūt, ka visi viņu jūtas ir labi, bet, ka nejauki uzvedība nav. Mēs varam piedāvāt viņiem telpu, viņiem ir nepieciešams, lai justos, ko viņi jūtas un saņemt caur savām jūtām ar spēku un izturību. Daudzi no šiem instrumentiem tiek mācīti Dr Daniel Siegel grāmata, Brainstorm: Power un mērķis Teenage Brain, grāmata domāta gan vecākiem un pusaudžiem.

2. Nelietojiet pārkāpt robežas vai pārmērīgu kontroli

Tas ir pamats uztraukties par to, kāda veida pieaugušo mūsu bērni izaugs būt, it īpaši šajā dziļā periodā, kad bērns tiek pārejot uz pieaugušo dzīvi. Mēs jāuztraucas vēl vairāk par savu nākotni, kāda veida darbu, partnera vai pakāpi viņi ir, jo visi pēkšņi, kas nākotnē strauji tuvojas. Tā rezultātā, mēs varam veikt ķekars nereāliem noteikumiem, kas padara mūsu bērni jūtas neuzticamiem vai nepārtrūka tālāk, un mēs pretoties ļaujot viņiem uzzināt par sevi. Daudzi no šiem noteikumiem un reakcijas var būt vairāk saistīts ar to, kas liek mums justies komfortabli kā padarīt mūsu bērni jūtas patiesi redzējis un droša. Pusaudzis ir vēlme sacelties bieži var aizdedzināt mūsu vēlmi kontrolēt. Tomēr pārāk mēģinājumiem kontrolēt parasti priekšlaicīga liels veidā.

Tas ir grūti, padoms daudzi vecāki ņemt, bet dažreiz mums ir ļaut bērniem būt

Kad mēs sākam pieņemot, ka mūsu bērni būs slikti izvēli, mēs varētu ieviest ierobežojumus, kas padara tās jūtas sodīts vienkārši nāk pieauguša cilvēka vecumam. Kad mēs etiķeti daudz to dabisko, attīstības uzvedību kā sliktu vai nepieņemami, mēs mācīt mūsu bērniem, lai līst apkārt un slēpt no mums. Kā Dr. Siegel rakstīja: "Pusaudži, kuri absorbē negatīvās ziņas par to, kas viņi ir, un to, kas ir sagaidāms no tām var nogrimt līdz šim līmenim, nevis realizēt savu patieso potenciālu."

Tas ir grūti, padoms daudzi vecāki ņemt, bet dažreiz mums ir ļaut bērniem būt. Mēs joprojām varam glabāt tos droši noticing savu garastāvokli un iepazīstinātu sevi ar to darbībām, draugiem un kā viņi dara skolā. Lai gan mums nevajadzētu darīt pārāk daudz noteikumu, mums vajadzētu stāvēt ar tiem mēs padarīt. Izveidojot dabas, reālistiskus robežas, mēs varam saglabāt tos sajūta droši, vienlaikus piedāvājot viņiem telpu un cieņu viņiem ir nepieciešams, lai attīstītu.

3. Esiet tur, kad tie aizsniegt

Piešķirt mūsu bērni telpas nenozīmē noraida tos vispār. Pusaudžiem un pusaudžiem joprojām ir nepieciešama daudz norādījumus un atbalstu, un viņi vienmēr ir jāzina, ka mēs esam tur runāt ar viņiem un palīdzēt viņiem strādāt ar daudziem šķēršļiem, kas rodas. Tas nozīmē, ka ir atvērts neatkarīgi viņi vēlas apspriest. Mums nekad nevajadzētu sodīt savus bērnus reizes viņi noraidīti mūsu palīdzība, un vienmēr reaģēt, kad tie nāk pie mums. Mēs varam būt klāt tiem mierīgā, konsekventā veidā, kas ļauj viņiem zināt, mēs esam 100% tur, ja kādreiz viņi ir problēmas, vēlamies, lai mūsu ievadi vai vēlas mūsu palīdzība. Tie var nevajag mums tik daudz, cik tie izmantoti, vai to pašu iemeslu dēļ, bet tas nepadara mūsu veltījumu vai mīlēt kādu mazāk.

4. Pārliecinieties, ka viņiem ir citas rūpes un uzticamus pieaugušos viņi var vērsties

Kā vecāki, mēs bieži vien vēlas būt "viens" mūsu bērniem dotos uz jebkuru problēmu vai jautājumu. Mums ir tendence veikt mūsu bērnu noraidījumu kā personiska nelielas vai uzbrukums mūsu spēju vecākiem. Bet atkal, tas nav par mums. Kad mūsu bērni jūtas neērti, pretrunīgi vai izturīgs attiecībā uz mums, tā ir mūsu atbildība, lai pārliecinātos, ka tie ir citi atbalstošas ​​skaitļi savā dzīvē uz kurām tie var vērsties.

Making ķekars noteikumu, ka viņi dodas lauzt vai ka tie būs pilnībā sacelties pret minūti viņi pārvietosies no, iespējams, nav atbilde

Par mentors klātbūtne - tas būtu skolotājs, padomdevējs, tante, onkulis, vecvecāks, soli no vecākiem vai ģimenes draugs - nav jāuztver kā drauds mums kā vecākiem, bet kā dāvanu mūsu bērnu dzīvi. Domājiet par to kā vēl viens spēks palīdzot tiem orientēties kutelīgs un juceklīgs ūdeņus, kas ņem tos pieauguša cilvēka vecumam. Ļaujot viņiem šīs attiecības ir piemērs mums darīt savu darbu kā aprūpes, pieskaņoti vecākiem.

5. Esiet brīvdomīgs

Mēs nevaram justies viss, kas apmierināti ar ideju par mūsu pusaudzis runā par iepazīšanās un crushes. Mēs varam verdziskums pie tērpiem viņi vēlas valkāt vai pusēm viņi tagad ubagošanā apmeklēt. Tomēr, mums ir jāpieņem, ka šīs intereses ir daļa no aug.

Making ķekars noteikumu, ka viņi dodas lauzt vai ka tie būs pilnībā sacelties pret minūti viņi pārvietosies no, iespējams, nav atbilde. Ne noliedz vai ignorē visu uzņēmējdarbību un vēlas to būtu viss tikai iet prom. Tas ir labāk, lai ir atvērts ar saviem bērniem par savu pieredzi, kā arī mūsu pašu. Mums ir jāatrod veids, lai push cauri mūsu pašu diskomfortu un atstāt ceļus komunikācijas atklāta tēmas viņi nes pie galda. Mēs varam informēt viņus par to, ko viņi ir jāzina, un palīdzēt viņiem sajust vērtību un jārespektē viņiem būtu pašiem, jo ​​tie ievadītu pasaulē pieaugušo. Mēs to darām, vērtējot un ievērojot tos kā indivīdiem viņu pašreizējo dzīvi.

Ideālā gadījumā no brīža, kad mūsu bērni dzimst, paaugstinot tās kļūst virkne kopjot atšķiršanas pieredzi, kurā mēs esam iejūtīgi palīdzot tiem attīstīties par spēcīgu, pašpietiekamu pieaugušajiem. Caur šīm nenovēršamajām attīstības stadijām, mēs varam sagaidīt mūsu attiecības ar mūsu bērniem, lai mainītu un noteiktos posmos, lai nāk un iet.

Visiem bērniem ir nepieciešams vairāk un lielāku neatkarību, jo tās augt vecāki. Pie tā labākā, šī attīstība var būt vēl viens bagāts, atalgojot stunda, ko nozīmē mīlēt pieaugošo cilvēku laikā. Vissliktākajā, tā var justies kā mēs vairākkārt zaudēt kaut vai piespiedu relive visi lielie un maz traumām mūsu pašu bērnības. Tieši tāpēc mēs vienmēr cenšamies atcerēties, ka pats labākais, ko mēs varam darīt, lai mūsu bērniem ir strādāt uz sevi, lai šķiršanās savas vajadzības un pieredzi no mūsu pašu un pieņemt tos, kas viņi ir kā atsevišķi un unikālu indivīdu.

Dr Lisa Firestone ir direktors pētniecības un izglītības The Glendon asociācija. Paveikts un daudz pieprasīts lektors, Dr. Firestone runā par nacionālās un starptautiskās konferencēs tādās jomās kā pāris attiecības, bērnu audzināšana un pašnāvību un vardarbības novēršanu. Dr Firestone ir publicējis daudzus profesionālus rakstus, un pavisam nesen bija līdzautors Sekss un Mīlestības tuvās attiecībās (APA Books, 2006), iekarot savu kritisko iekšējā balss (New Harbinger, 2002), izveide Life nozīmē un Līdzcietības : par psihoterapija (APA Books, 2003) un The Self aplenkumā (Routledge, 2017) Gudrības.