Audzināšanas klišeja es nevaru stāvēt | LV.DSK-Support.COM
Audzināšana

Audzināšanas klišeja es nevaru stāvēt

Audzināšanas klišeja es nevaru stāvēt

Sākumā Lent šogad, man bija miega atņemtas mamma trīs mēnešus vecu bērnu. Es publicēju Facebook statusu, kas teica: "Jo Lent, es atmest miegu. #newmom."

Smieklīgi, vai ne?

Tā ieguva 45 patīk un vairākas komentārus no commiserating un iejūtīgs, mommies un daddies, sakot "Āmen!" vai "Piece of kūka!" Viņi ieguva manu joku. Viņi saprata, ka vecākiem, jums ir, lai mēģinātu atrast humora diezgan daudz viss, vai jums nav izdzīvot.

"Es zinu, ka tas izklausās kopējā BS, bet jūs tiešām būs garām vēlu vakarā snuggling kad viņš kļūst vecāks. Tātad, lai gan tas sūkā tagad mēģināt mērcēt to uz augšu."

Man "patika" komentāru, bet patiesībā, es ienīdu komentāru. Tas tiešām pissed me off.

"Soak to uz augšu", kā arī "izbaudīt šo laiku" vai "apskāviens brīdi", ir kļuvuši par maniem visvairāk ienīda gabali vecāku padomu

(Es ienīstu vēl vairāk, ka esmu teicis klišejiski citām gaida mommies. Pirms es kļuvu par vienu, protams).

Lielāko daļu laika, šis gadījums iekļauts, cilvēki Dole šo ieteikumu pēc komentāru par kādu no mazāk vēlamajiem daļām ir mamma Zīdaiņa. Lūk, tas bija par miega trūkums. Es esmu pārliecināts, ka šis komentārs bija labi nodomi. Lielāko daļu laika, ēzeļu komentāri ir. Bet šoreiz, man bija pissed.

Attiecībā uz vienu, es neteicu neko, kas varētu nozīmēt, ka es neesmu "mērcējot augšu." Es nesūdzējās par miega trūkums. Es neteicu, "Nē miega sūkā", un man nav pat nerunājot vakara snuggles.

Side piezīme: Nav miega mamma nav vienāds ar "vakara snuggles." Dažreiz, tas ir vienāds kliedz, izlocīšanās bērnu, kurš nevēlas pieglausties. Viņš vienkārši grib raudāt, ēst, lietot vientiesis kā māneklis, kliedz, atskaņot, tērzēšana, utt

Tātad jūs esat stāsta man, ka es būtu "mērcējot augšu", kas nakts vidū, kad es labprātāk guļ? Nē paldies.

Ne visi brīži mātes ir patīkams vai vērtīgs

Patiesībā, daži no tiem ir, gluži burtiski, sh * TTY. Tikai tāpēc, ka man nav īpaši patīk, kam asiņainas sprauslas, un es nedomāju, lolot visas netīro autiņu man mainīt un man nepatīk pamošanās ik 45 minūtes, lai saņemtu māneklis, nenozīmē, ka es neesmu kam būdams mamma, vai arī, ka es neesmu baudot to visu uz augšu. (Ticiet man, es esmu mērcēšanas up daudz, un lielāko daļu laika, "tas" ir miesas šķidrums.)

Vairāk nekā, ka, lai gan, viss ir pietiekami grūti, kad tu esi vecāks. Man nav nepieciešams papildu spiedienu sajūta, ka es absolūti ir izbaudīt katru mirkli vecākiem. Neviens nav.

Tur ir tik daudz dienas un naktis, kad es esmu sadalīti un sauca pie neģēlība to visu, šo darbu, jo ir mamma. Es domāju, ka savtīgās domas, piemēram, "Es gribu gulēt," vai: "Es nevaru darīt to," vai: "Es tikai gribu būt viens." Mans nākamais doma vienmēr ir, "Bet jums vajadzētu baudīt šo laiku - visi saka, izbaudīt šo laiku!" Un tad vaina plūdi manas vēnas kā narkotikas. Ak, tad vaina. Tas ir milzīgs.

Jā, es zinu, un es piekrītu: Mātēm ir vērtīgs. Mazuļi ir brīnumi. Laiks iet pārāk ātri. Dienas ir garas, bet gadi ir īsi. Un es zinu, ka ir neskaitāmi sievietes pasaulē, kas dotu kaut kas ir bērnu uzturēšanas tos visu nakti.

Es zinu, tas viss. Skatīt iepriekš punktā par vainu.

Bet šeit ir tas, ko cilvēki nesaņem

Es varu baudīt savu bērnu, un joprojām vēlos viņš gulēt. Es varu būt pateicīgs būt mamma un joprojām vēlaties, lai justies kā cilvēks. Es varu mīlēt savu bērnu, un vēl gribu gulēt manā gultā, nevis šūpuļkrēslā. Es varu būt vienlaicīgi noguris un vēlas gulēt un joprojām mīlu savu bērnu ar katru savas esības šķiedrā.

Mātēm nav jābūt visu vai neko

Es varu izvēlēties "pieņemt", "patīk" un "uzsūkt" mirkļus, ko es gribu. Tas ir OK, ja tie brīži neiekļauj naktis, kad es tikai iegūt stundu vai divas miega. Vai dienu, kad man ir sēdēt topless, jo mans bērns ir nolēmusi, viņš tiks placated tikai mana krūts vai netālu no viņa mutes. Vai brīžos, kad es esmu vēlu darbu, jo mans mazulis puked uz manu pirmo trīs tērpiem. Laiki, kad mans bērns ir histērija, un man nav ne jausmas, kas ir nepareizi vai to, kā padarīt to labāku.

Tā kā šajos grūtajos brīžos, bet nav patīkams, ir daļa no koncerta. Un katrs no tiem māca mani.

Ar katru dienu, ka es esmu bijusi mamma, es mācīties. Es augt. Tā kļūst vieglāk, jo visi man teica, tas būtu. Es esmu "bauda" daudz vairāk šajās dienās. Patiesībā, es uzskatu manu astoņus mēnešus vecs, lai būtu pilnīgs sprādziens. Pat tagad, tas ir grūti rakt dziļi un atcerēties, cik grūti tās dažas pirmās nedēļas bija.

Es zinu, ka viņš ne vienmēr vajag mani. Es zinu, ka viņš ne vienmēr būs mazs. Es zinu, ka toughest posmi vecākiem nebūs mūžīgi. Es zinu, es nebūs spējīgs glāstīt viņu uz visiem laikiem. Es zinu to.

Es saritināties manu bērnu, cik bieži vien varu, un izbaudīt to, jo, kaut arī viņš ir tikai 35 nedēļas vecs, viņš jau ir pārāk aizņemts, atklājot pasauli nosēdēt ar mani ļoti bieži.

Es ieelpot viņa bērnu smaržu un skūpstīt viņa apaļš vaigiem, augšstilbiem un vēdera simts reizes dienā.

Es saplēst, kad es rock viņam pārbagātības visu patērē mīlestību, kas ir par viņu.

Es skumt, kad viņš pāraug apģērbu vai iet uz augšu izmēru viņa autiņš.

Es kust kad es redzu viņu iedegas, kad viņa tētis pastaigas telpā.

Kad viņš pasmaida uz mani, es domāju, "Mana sirds nevar justies vairāk pilna."

Kad viņš "sarunas" ar mani, kas nodrošina visas sejas izteiksmes un dramatiskās pauzes pieaugušajam, man smieties tik grūti, un mani vaigi sāp no smaida.

Kad viņš atslābina manās rokās, es elpot nopūta palīdzības - viņš man vajag, un es varu darīt to, neatkarīgi no "tā" ir konkrētajā brīdī, labāk.

Es raud, kā es rakstīt visas šīs lietas, jo mana sirds uzbriest domā par visiem jautri, mēs esam bija, un vēl piedzīvot.

Tātad, es izbaudu to. Lielākā daļa no tā.

Bet tikai tāpēc, ka vienu nakti, es varētu vēlēties likt savu bērnu uz leju, lai nevis gulēt noturēt viņu savās rokās, tas nenozīmē, ka es neesmu baudot to. Tas tikai nozīmē, ka es esmu noguris.

Versija par šo ziņu sākotnēji parādījās Raves & Revelations.