Dzimumu atklājums: būt bēdīgam par to, kas nav | LV.DSK-Support.COM
Audzināšana

Dzimumu atklājums: būt bēdīgam par to, kas nav

Dzimumu atklājums: būt bēdīgam par to, kas nav

Pirms trīsarpus gadiem es nopirku pāris zelta sparkly kurpes par manu nākotnes meitu.

Tie tika atzīmēti uz leju noskaidrošanas pārdošanu, un, lai gan es zināju, ka man bija ne tuvu gatava ir bērni tajā laikā, es vismaz zināju, ka tas ir daudz: Es gribēju meita kādu dienu.

Es vienmēr esmu vēlējies meita, kopš es biju maza meitene, un tika dota lelle no American Girl Bitty Baby kolekciju. Es nosauca viņas Kimber, jo pat toreiz es zināju, ka Kimberly bija pārāk populārs, un es gribēju, mana meita ir unikāls nosaukums, kas atbilstu viņas vienu-of-a-veida personību.

Mātes intuīcija

Atzīstot vilšanās

24 stundas vēlāk, realitāte šī zilā kūka noteikts, un jebkurā tiny skaida cerību man turēja uz tajā brīdī bija pagājis. Par zelta sparkly kurpes, viņas hipotētiski garas skropstas, Prom kleita, māte, meita sarunas, visi no tā. Poof.

Es sēdēju uz mūsu zaļā dīvāna, ka naktī un atzinās, ka mans vīrs ar asarām acīs, "Daļa no manis ir skumji, ka mēs esam, kam nav meitene."

Atbrīvošana vārdus skaļi sniedza zināmu atvieglojumu, bet vaina manu vilšanos bija gandrīz pārāk daudz jāmaksā. Es neglīts raudāju visā mana vīra sporta krekls, kamēr viņš mierīgi pārliecināja mani, ka manas jūtas bija spēkā, ir patiesība es atteicās ticēt. Nākamajā dienā, es vilcinoties blogged par manu jūtas, cerot, ka vismaz viena cita māte varētu attiekties uz mani. Es biju satriekts, lai atrastu ne tikai vienu, bet daudzi, kas varētu attiekties. Papildus visiem komentāriem par manu pastu, es saņēmu desmitiem e-pastus un tekstus, kas dienā, kas visi teica, daži no tiem dārgmetālu vārdiem pārsūtīšanu man vajadzēja dzirdēt tik izmisīgi: ". Es jutu, ka veids, too"

Viss, ko es kādreiz gribēju

Un tad saulainā pirmdienas rītā maijā, Everett Hudson dzimis, un tu nevarētu pried ka bērnu zēns no manas rokas, ja esat mēģinājis. Viņš bija otrais nežēlīgāko mīlestība manā dzīvē, un es nebūtu tirgot viņam neko. Viņš ir viss, es nekad pat zināju, es gribēju, un pēc tam daži.

Otro reizi apkārt

Es esmu stāvoklī ar savu otro bērnu, tagad, un atšķirībā no pirmās, es jutos ne hunches attiecībā uz dzimumu šoreiz. Lai būtu godīgi, es domāju, ka būtu vieglāk atrast, man bija, kam puika atkal, vienkārši tāpēc, ka Everett. Jo tagad es zinu, kas tas ir, piemēram, ir zēns, un es nevaru iedomāties savu dzīvi bez viņa. Es zinu, kas tas ir, piemēram, skatās uz tiem adoring zilas acis visu dienu un skatīties viņam mest tenisa bumbiņu skaidru pāri pagalmam un sajust viņa mazās rotaļu vilcieni roll augšu un uz leju manu kājām, kamēr viņš sēž man blakus uz dīvāna.

Es esmu bijis māte šo zēnu uz veseliem diviem gadiem, un tie ir divi no labākajiem gadiem manā dzīvē.

Bet, kad mēs atvērām šo aploksni pagājušajā mēnesī, un es izlasīju ", tas ir puika!" Uz ultraskaņas attēlu, nebija apturot plūdus asaras, kas sekoja. Nebija 24 stundu gaidīt periodā. Tur bija tikai man, raudāšana, vidū restorānā, bet es gaidīja manu franču grauzdiņš ar zemenēm, lai nonāktu.

Man bija hung up uz vienu domu: kas notiks, ja es nekad ir meita? Ever ?!

Par to, kas ir realitāte, un iespēja, ko, var-būt-bijis.

Tas vien iespēja, ka sasmalcināta mani, jo es sapratu, ka meita es esmu sapņojis, ka visu manu dzīvi varētu būt tikai to, ka, sapnis. Sapnis, kas, iespējams, nekad, nekad, piepildīsies. Es raudāju un izslēgt visu dienu, visu nedēļas nogali, un diezgan maz reizes nedēļā, kas jāievēro. Katru reizi, kad es raudāju, es jutos vainīgs, kas tikai lika man raudāt vairāk. Nav svarīgi, cik grūti es mēģināju, es vienkārši nevarēju justies satraukti par to, kam vēl zēns, un es ienīdu sevi par to. Ikvienam man apkārt bija vairāk satraukti nekā es biju, un mana self-riebums bija spīdzināšanu. Es jutos necienīgs būt mamma, nepateicīgi, ANO viss, kas man būtu.

Izmisīgi justies labāk, es atgādināja sevi manu iecienītāko mātes mantru: žēlastība ir lielāka par vainu. Es atkārtoja šos vārdus manā prātā gandrīz desmit reizes dienā, un lēnām, bet noteikti, es sāku ticēt tos atkal.

Dažas nedēļas vēlāk, ar lūgšanu un laiku, mana sirds sāka justies satraukti par to, kam vēl zēns. Tas nebija viegls, bet katru dienu es jutos nedaudz vairāk satraukti nekā dienu iepriekš. Es sāku lasīt nosaukumu grāmatas un liekot kopā bērnudārzos idejas, vienkāršas lietas, kas man atnesa prieku savā pirmajā grūtniecības laikā, un ir bijuši arī terapeitisku otro reizi apkārt. Es sāku justies labāk. Es sāku sev piedot.

Bet lielākā daļa no visiem, es sāku saprast, ka tas ir labi, lai būtu laimīgs par to, kas ir, un skumt par to, kas nav. Es sāku saprast, ka šie jūtas nav savstarpēji izslēdzošas, un ka tas ir labi, lai justos laimīgs par to, kam ir puika, bet arī sajūta bēdīgs par to, kam nav meitene. Tas ir labi, lai svinētu realitāti to, kas ir, vienlaikus sēru iespēju, ko-var-būt-bijis.

Šīs sajūtas nepadara mani sliktu māti, vai nepateicīgs māte, vai nederīgu māti.

Viņi vienkārši mani cilvēks.

Un varbūt, tikai varbūt, kļūstot par māti ir visvairāk cilvēku lieta, ko es jebkad esmu darījis.