Es nedomāju par mātes stāvokli tikai tāpēc, ka lietoju antidepresantus | LV.DSK-Support.COM
Audzināšana

Es nedomāju par mātes stāvokli tikai tāpēc, ka lietoju antidepresantus

Es nedomāju par mātes stāvokli tikai tāpēc, ka lietoju antidepresantus

Dzīvē, es cenšos panākt līdzsvaru starp pārredzamību un pār-sadali. Mātēm ir svētība un prieks, bet tas ir netīrs un biedējošu, too. Dzīve ir netīrs un biedējošu.

Es cenšos būt labs mamma, bet dažas dienas, es sūkāt to

Man nav mēģināt nodot sevi pie kā vecāku eksperts vai front-runner, lai māte gadu. Puhleeze. Es cenšos būt laba mamma... Dažreiz es izdodas, bet tāpat kā mums visiem, man ir dienas, kad es sūkāt pie tā. Mani bērni reizēm skatās pārāk daudz TV (un dažreiz es domāju katru nedēļu). Dažreiz viņi Sass un man ir, lai saņemtu mans vīrs runāt ar viņiem savā "cilvēks balsi." Viņi dzird mani piliens F-bumbu vairāk, nekā es gribētu, un dažreiz, es atvērt vīna pirms pulksten 5. Man ir aizdomas, es esmu patiešām neatšķiras vairumam māmiņām, kas tur... Varbūt vairāk gatavi publiski atzīt manu nepilnības, bet neatšķiras.

Es esmu cīnās ar dzīvi, vecāku un pārmaiņām. Es vienmēr esmu bijusi liela stresa, augstas trauksme cilvēks. Daži, kas, iespējams, ir ģenētiskā un daži no tā ir veidota ar dažādiem dzīves pieredzi.

Es esmu noraizējies. Cieši brūces. Par lielāko daļu, es esmu izdevās to ar to pašapzinīgs un dzīvo samērā veselīgu dzīvi. Skriešana palīdz ļoti, un man ir elpošanas app par manu telefonu, kas palīdz chill mani, kad man ir pārāk ievadīta uz augšu. Es neesmu liels ventilators no medikamentiem, un es vienmēr biju ātri pateikt nē katru reizi, kad mans ārsts ieteica to.

Un tad menopauze notika

Attiecībā uz tiem no penised pārliecināšanas un tām sievietēm, kuru termiņš vēl nav pienācis: Es nevēlos, kā es jūtos par manu vissliktākais ienaidnieks. Nu... Varbūt par "Donald", bet nopietni... Mana garastāvokļa svārstības ir kicking manu ass. Man ir aptuveni sešas karstā mirgo dienā un labākais veids, kā aprakstīt tās ir ķermeņa temperatūras celšanās apmēram 800 grādiem. Labi, es zinu, nav īsti 800 grādiem, bet tas, ko tas f * # karalis jūtas līdzīgi. Kā ikviens var sagaidīt rīkoties kā normālu cilvēku, kad viņu smadzenes un iekšējie orgāni ir verdoša... Labi, es neesmu īsti pārliecināts.

Tas ir tāpat kā pubertātes, grūtniecības hormoni un sliktākajā gadījumā PMS

Un tad tur ir raudāšana jags un rages. Dažreiz es skandāla sevi. Tas ir tāpat kā pubertātes, grūtniecības hormoni un ļoti sliktākajā gadījumā PMS iedomāties visu velmēto vienā - par steroīdiem. Par kontroles ķēms, kurš parasti tur tuvu turēt uz viņas emocijām, tas ir grūti rīkoties. Racionāla mani zina, ka raud pārtikas preču veikalā, jo viņi pamatoja jogurts nav forši... Bet es esmu sajūta, ka es esmu zaudēt racionāla mani. Man dusmīgs bez pārāk daudz aktivizētāju, tāpat nav iespējams atrast stāvvietu vai rotaļlietu tiek atstāti vidū dzīvojamās istabas grīdas.

Man sāp, un es neesmu īsti pārliecināts, kāpēc.

Es neesmu pārliecināts, vai es varētu vainot menopauzes, iepriekš izvietojums vai regulēšanas problēmas. Vainīgi ir nevajadzīga un nelietderīga.

Pāris nedēļas atpakaļ, man bija kliedza uz saviem bērniem, jo ​​viņi nevarēja atrast savas kurpes. Mēs bijām par to iet kaut kur, un dažreiz, tas ir cīņa, lai tos vietās ar sevi. Divi piecus gadus veci zēni: nepieciešamība es saku vairāk? Es viņiem teicu, lai saņemtu savus apavus, un katrs no tiem parādīja līdz gatavs iekāpt van ar vienu kurpi uz... Par nepareizu pēdas. Ne viņu kurpes.

ES to pazaudēju. Es kliedza, es plosījās. Pēc noplēšot savu istabu, es atklāju savu trūkstošo kurpes apakšā veļas kavēt. Es ļaujiet viņiem zināt, cik sajukums es izmantoju dažus četru burtu vārdus.

Viņi kliedza. Protams, viņi kliedza.

Es atvainojās, jo, protams, es jutos kā sh * t. Nebija nekādas vajadzības zaudēt savu rūdījums pāri kurpes. Bet es darīju.

Un tad futbolists: viens no maniem zēniem paskatījās man tieši acīs, jo asaras tecēja viņa seju.

"Es negribu, lai jūs būtu mūsu ģimenē vairs, mammu. Jums vienmēr ir traks sejas."

Jūs varētu perforators man zarnās tūkstoš reižu un nekad ievainots mani tik slikti, kā šie vārdi izdarīja.

Paņēmu meds, sajūta kā es bija atzīstot sakāvi. Tas nav brīnums narkotiku, un mans ķermenis kļūst izmantoti, lai to... Lēnām. Sākumā es jutos blāvi un miglains, tāpat kā man bija pārvietojas zem ūdens. Garastāvokļa svārstības ir mazāk smags, jo manas sajūtas nav tik asas. Mans smadzenes ir aktīvs, bet tas ir grūti, lai saņemtu vārdu out. Mana runa ir lēnāka, un man ir jādomā ļoti grūti, koncentrēties uz to, ko vārdi es esmu gatavojas teikt.

Es jūtos kā neveiksmes katru reizi, kad es norīt šo tableti

Likās, ka es sūkāt pie vecāku un dzīvi kopumā, jo man vajadzēja medikamentus justies līmeni un normāli. Man bija kauns, un nevēlējās, lai kāds zina, man bija cīnās. Es jutos deflāciju, jo es nevarēju tikt galā.

Šodien es jūtos labāk. Nav ideāls, un vēl mazliet neērti ar to, kā meds liec man justies, fiziski. Man nav cerību, ka narkotikas atrisinās manas problēmas, bet tagad es esmu gatavojas pieņemt tos bez kaunas, bez neproduktīvo saruna ar sevi, piemēram, "tu esi vājš, un jūs sūkāt pie dzīvības, jo jūs lietojat antidepresantus. "

Es neesmu vājš. Man bija drosme, lai palīdzētu sevi, un es esmu atrast izeju no šī, uz vietu, kur man nav zaudēt savu atdzist, tad, kad mani bērni zaudē savas kurpes. Es tur nokļūt.

Un, lai gan es neesmu māte gadu, man nav nepieciešams, lai būtu. Es esmu sasodīti labs mamma. Man ir labas un sliktās dienas. Ja jums ir vairāk sliktās dienas, nekā laba... Nebaidieties panākt, lai kāds. Ņemot šo soli, ir grūti... Tas viss ir grūti... Bet tā, lai tā vērts.

Jill ir godalgotās rakstnieks un runātājs, mamma un vīna snobs. Jūs varat atrast viņu regulāri uz viņas blogu, Ripped Džinsi un bifokālas brilles. Sazinieties ar viņu par Facebook un Twitter.