Kā es izdzīvoju neauglību | LV.DSK-Support.COM
Audzināšana

Kā es izdzīvoju neauglību

Kā es izdzīvoju neauglību

Lietas ne vienmēr iet, kā mēs plānojam.

Es uzzināju šo sakāmvārdu agri, apmēram 13 gadu vecumā, kad mani vecāki izšķīrās, un mana pasaule sabruka. Viņu šķiršanās, un tam sekojošais haoss, būtiski ietekmē manu spēju uzticēties laulību un ģimeni. Es zvērēju es nekad precēties. Es zvērēju man nekad ir bērni. Es tā vietā iedomāties dzīvi starptautisko ceļojumu un humāno darbu, kaut kur Subsahāras Francijā. Tā vietā es apprecējos aukstā janvāra dienā 1991. Gadā.

Tā kā mēs bijām mūsu 30s, mans vīrs un es nolēmu sākt mēģināt, lai būtu ģimene uzreiz. Viņš gribēja liela ģimene, un, lai gan man nebija iepriekš ļāva sevi sapņot, es arī sāku sērot par bērnu, vai divi.

Un tieši tāpat, ka mana uzticība laulībā un ģimenē tika atjaunota.

Viens viens maniem draugiem ieguva grūtniecība, bet mēnesi pēc mēneša man nebija

Lai gan man nekad nav saņēmis galīgo diagnozi, bija runāt ar zemu progesteronu, vai varbūt vienkārši slinks olnīcā vai diviem. Neatkarīgi no tā, ko faktiskā problēma bija, tas bija skaidrs, ka kaut kas nepareizi, jo es nevarēju palikt stāvoklī.

Es sāku savu ceļojumu uz pasaules neauglības ārstēšanu ar cerību un satraukuma, uzskatot, mēs vienkārši nepieciešams nedaudz papildu palīdzība. Es biju pārliecināts, es gribētu būt stāvoklī pēc dažiem mēnešiem. Es biju naivs.

Es kļuvu par neauglīga sieviete valdījumā

Pirmais gads neauglības ārstēšanu pagriezās manu ķermeni par svešinieka. Mana dzīve sastāvēja no intravenozo sevi ar hormoniem, uzskaites manu ovulācijas ciklu un ar ļoti plānoto seksu.

Mana otrā gada neauglības ārstēšanu laikā dzīve apstājās padarot jēga man. Es sāku izvairīties no maniem draugiem un visiem pārējiem, reproduktīvajā vecumā. Es sāku pārtikas veikalu pusnaktī. Un, kad labi nozīmē draugiem kopīgi leģendu par kādu viņi zināja, kas ieguva grūtniecība atpūšoties kruīzā pēc piedzīvo neauglību, es iedomāties Balling manu dūri un presēšana tos sejas.

Dusmas, skaudība un rūgtums nebija emocijas man bija izmantoti, lai sajūta, bet tie apņem mani tagad. Es arī jutos vainīgs un patmīlīgs, bet es vienkārši nevarēju palīdzēt myself- neauglība ir pārņem manu dzīvi.

Mēneša mēs pārcēlās uz in vitro apaugļošanas (IVF) bija pašā mēnesī sāku apšaubīt to, ko es gribētu darīt nepareizi manā dzīvē jāsoda šādā veidā.

Es paliku stāvoklī pēc tam, kad mūsu pirmais IVF mēģinājumu. Es gribēju sajust prieku, bet es varētu justies, bija terors. Mans uztraukums bija intensīva, bet man bija bezpalīdzīgs, lai to apturētu, kaut gan es iedomāties mans stress bija kā inde plūdi manu dzemdi. Māņticīgs domāšana mani piemeklēja, un vairāk es gribas manas smadzenes uzvesties, jo tas gāja savvaļā ar negatīvu domāšanu, kas tikai pievienota manu stresu.

Es neizdevies pēc septiņām nedēļām, uz visu dienu, Mātes diena. Mans dusmas vērsās no karsta aukstā šajā dienā. Es apstājās gādīga. Es jutos mirušu iekšpusi.

Es biju par neauglības amerikāņu kalniņi, kas man nicināja, bet tas bija bezspēcīgi, lai apturētu

Nodevu neauglības pārņēma manu laulību nebija iedomājams. Vismaz ikvienam, kurš nav pārcietusi neauglību. Es jutos pamesta ikviens Es zināju, arī mans vīrs. Tagad es saprotu, ka viņš cieš savā veidā, bet tas nekad nav noticis ar mani, ka viņam vajadzīgs mans atbalsts, tik daudz, kā man vajadzēja viņa. Man bija tik iegrimis manā skumjām un mana pārliecība, ka neviens saprot manu ciešanas, kas vidū savām jūtām pamešana, es arī atsakās mans vīrs.

Attiecībā uz laiku, atmest neauglības ārstēšanu bija neizmērojams. Es biju par neauglības amerikāņu kalniņi, kas man nicināja, bet tas bija bezspēcīgi, lai apturētu. Tiklīdz mēs pabeigts vienu ciklu IVF, es gribēju, lai nekavējoties sāktu citu.

Man bija atsevišķi vērsta. Man bija neauglīga sieviete piederēja.