Kur sākt pēc aborts? | LV.DSK-Support.COM
Audzināšana

Kur sākt pēc aborts?

Kur sākt pēc aborts?

Es zaudēju bērnu...

Patiesībā, pēdējo trīs mēnešu laikā man bija divas spontāno abortu. Aborts ir ne tikai notikums, kas notiek, un jums virzīties tālāk. Fiziski tas ir netīrs, bruto, sāpīga un viss process var ilgt dažas nedēļas. Emocionāli, tas ir postoša un izejvielas. Un es neesmu pārliecināts, ka es kādreiz iegūt vairāk nekā vienu no šiem zaudējumiem. Man vienkārši nav tās pārvarēšanas prasmes.

Es domāju, ka varbūt, ja es uzrakstīju par to, es būtu drosme, lai atrastu veidu, kā likt vienu kāju priekšā otrai.

Kāpēc mans ķermenis nespēj mani?

Kā mana ķermeņa krampji un tīrīšanu, es domāju, ir:

Kāpēc tas notiek?

Kas ir nepareizi ar manu ķermeni, ka tas nevar uzturēt dzīvi?

Kāpēc mans ķermenis nespēj mani?

Ar visu manu self-vērts ietīts spējām manu ķermeni, es jūtu, ka esmu atstājis bez rezervēm. Es esmu grimst bedrē kauns.

Diena, ka es sāku dzemdēt, iespējams, bija viens no maniem iecienītākajiem dienu vēsturē dienas. Man bija tikko bija tikšanās, kas lika man justies iedrošināti un cerību par manu karjeru, nekā man ir jūtamas ilgu laiku. Mana mamma, vīrs un man bija veikusi savu dēlu ārā uz pārgājienā, skaistā, saulainā dienā februārī. Mēs pat atradām mazliet stimulēt taku, kas uzkāpa līdz ar vīna darītavu, kur mēs sēdēja un ēda BBQ, klausījās dzīvo mūziku un skatījāties Dedrick sadraudzēties ar citiem bērniem tur. Mīlestība un laime es jutos man apkārt, ka diena bija tik biezs. Es biju ārā, ar cilvēkiem, man patīk visvairāk, ar, cerams, jauns profesionāls virziens manā atpakaļ kabatā, ar labu pārtiku, labu mūziku, iegūt apdegumu februārī! Un... Man bija, kam bērnu ar mīlestību manu dzīvi.

Ar vakariņām, ka naktī man sākās smērēšanās.

Kā varēja mans ķermenis mani nodos, piemēram, ka?

Tāpat kā es varētu justies visus gabalus no manas dzīves, noklikšķinot vietā... Tāpat kā es bija par draudēja radīt vislabāko dzīves iespējas par šo bērnu, tā izslīd caur manu pirkstiem. Es esmu tik pissed. Es ienīstu savu ķermeni, kā to darīt man. Un jūs zināt, ko? Es esmu tik noguris tikt pissed manu ķermeni. Es reti ārstēt sevi ar mīlestību un laipnību, ko es parādītu citiem.

Es esmu pārliecināts, ka šis naids un dusmas nāk no nepieciešamības kontrolēt. Fakts ir, man nav pilnīgi nekādas kontroles pār to. Es nevaru kontrolēt to, kā mans vīrs Paces nervozi ap mani, vēlas noteikt visu. Es nevaru kontrolēt, vai mans ķermenis uztur šo bērnu vai ne. Es jau esmu darījis visu, ko es varētu darīt, piemēram, ēšanas labi, īstenojot gudru, kļūst daudz atpūtas un dara mans labākais, lai samazinātu stresu.

Bet neviens, ka jautājumus.

Tas notiek.

Un es varu iesniegt tikai uz to.

Man vajag tikai ļaut sevi iet caur to. Man vajag, lai ļautu sevi ievainot, un ļaujiet sevi apbēdināt. Man vajag, lai dotu sev žēlastību. Agrāk, kad man bija, lai būtu ārkārtas operācijas (ārpusdzemdes grūtniecība), un pat pēc mana pēdējā aborts, es atpakaļ, cik drīz vien iespējams strādāt. Es domāju, ka piespiežot sevi atpakaļ kādā struktūrā varētu man palīdzēt tikt galā. Mans ego un mans pienākums citiem iemeta mani atpakaļ sasmalcina neļaujot sev laiku, lai dziedēt. Es vienkārši nevaru iedomāties darot, ka šajā laikā. Es nevaru iedomāties pastiprināšanu kāju uz sporta zāli, lūdzot klientus, kā viņu diena. Es esmu vienkārši pārāk tukša, lai ir kaut ko dot. Tātad, es esmu ņemot kādu laiku off... Nenoteiktu laiku.

Es esmu pārliecināts, ka esmu pazaudējis savu prātu. Es vienmēr esmu strādājis. Mani draugi pateiks, ka man vienmēr ir dažas projekts uz horizonta, dažas jaunas idejas īstenot, kādu jaunu veidu, kā veidot savu biznesu. Bet tieši tagad, es var šķist darīt ir tikai sēdēt ar šīs sāpes.

Es esmu gatavojas viltotas tā līdz brīdim, kad es darīt to

Varbūt tas ir OK, šis sadalījums. Tas nespēja tikt galā savā parastajā veidā. Mans iepriekšējais veids, kā tikt galā nav kalpot mani. Mana apsēstība ar kontrolējošiem lietām tikai pastiprināta pārtraukumu starp manu prātu un manu ķermeni. Un tas ir, nav pārtraukuma. Mans prāts ir mana Miesa. Un, ja es ienīstu savu ķermeni, es ienīstu sevi, un tas ir tikai nav iespēja man šajā dzīvē.

Tātad, es viltotas tā līdz brīdim, kad es darīt to.

Es uzrakstīju mantra par manu vannasistabas spogulī. Katru reizi, kad es iet uz vannas istabu, es skatos uz leju, ka zilonis istabā, un atkārto šos vārdus:

"Es mīlu sevi bez nosacījumiem, tieši tagad"

Un varbūt tas būs pietiekami, lai palīdzētu man sākt liekot vienu kāju priekšā otrai. Lai sev piedot šo zaudējumu. Pieņemt sevi, kā es esmu, vienalga, kāda nākotnē varētu būt.

Atrast Cara par Facebook, Instagram un Twitter.