Mana mīlestība - naida attiecības ar grūtniecību | LV.DSK-Support.COM
Audzināšana

Mana mīlestība - naida attiecības ar grūtniecību

Mana mīlestība - naida attiecības ar grūtniecību

Diena pēc dienas, nedēļu pēc nedēļas, mēnesi pēc mēneša. Un jā, mārciņa pēc mārciņu. Šis ceļojums turpinās.

Šķiet, tiklīdz es esmu spējīgs šķērsot off vienu šķērsli, kas es esmu iekarojis, jaunu virsmu.

Tas ir droši teikt Esmu to no briesmīgs sērijas vairāku mēnešu galvassāpēm, kas varētu ar radzēm un pārvēršas migrēnas, kas atstāja mani mēģina darboties ikdienā, bet nav spējīgs turēt savu galvu uz augšu.

Tomēr bērns tagad atrast sevi gulēja uz mana sēžas nerva, kas reizēm atstāj mani paralizēta sāpes.

Mana elpošana ir smagāks, jo man ir likts uz pienācīgu daudzumu svara, un mazulis nospiežot augšup pret manas plaušas. Ir dienas, man šķiet, es būtu vismaz desmit vecāks nekā es patiesībā esmu.

Es paskatos uz sevi spogulī, un reizēm es redzu ir viss liels un nevietā par mani, ka nevajadzētu būt. Tā kā grūtniecība ir augošs process, šķiet, ka katru otro collas no manis, šķiet, lai mēģinātu tikt turēt līdzi šo nepārtrauktu attīstību.

Ikdienas attiecās komentāri: "Ak tu nabadziņš. Tu izskaties briesmīgi. Vienkārši izsmelti. Kā jūs pat sajūta?" Vai viens no maniem favorītiem, ka es varu saņemt publiski, "Ak mans izskats pie jums! Jums ir, jo visas dienas tagad, vai ne?" Kā es sagatavot sevi par žokļa pilināmā izskatās, kad es viņiem saku, cik daudz laika man tiešām vēl ir atlicis.

Egoistiski, man pietrūkst mana reiz tonēti, muskuļu, fit iestāde, kas tagad ir oficiāli griezies noguruši, mīkstiem rullīšiem un biezuma... Visur.

Es smejos, es urinēt. Es šķaudīt, es urinēt. Es klepus, es urinēt. Jā, tas ir tikai to, ko es daru.

Man būs sniegt pašās vasaras beigās. Need es saku vairāk?

Kā es nekad zināt, kuras personība vai garastāvokļa gatavojas sacelties katru stundu, es nežēlīgi lūdzu, ka šis amerikāņu kalniņi braukt varēs ātri uz priekšu, uz drošu un veselīgu beigās. Bet kā realitāte apsteidz mani, es esmu atkal ar to, ka man ir četri mēneši, lai rāpties uz.

Manas kājas velciet dažas dienas. Uz citiem, es uzskatu, ka viņi Stomp, jo tikai divus gadus vecs darītu. Un, lai saglabātu stumšanas caur manu vakaros pēdējo vakariņu laikā, šķiet, lai gan, kā tad, ja es cenšos pabeigt pēdējo posmu maratonam.

Es uzskatu sevi smieties un raudāt, tajā pašā laikā, un par godu, es neesmu pat īsti pārliecināts, kāpēc.

Gulēt. Šāds skaists vārds. Diemžēl, viens, ka es nevaru izmantot pozitīvi manā vārdu krājumā. Es uzzināju pēc manas pirmās grūtniecības, ka es stājās jautājums par desmitgadēm tas nav greznība no pagātnes. Ja tas nav pat ar vienu citu bērnu raudāšana māmiņai, tas ir atkarīgs no urinēt katru otro stundu. Diemžēl, iet uz vannas istabu divdesmit reizes dienā, ir kļuvis ne mazāk kā sīki mājas darbi.

Bet tad... Cīnās pēc cīņas, dienu pēc dienas, stundu pēc stundas, kas ir viens, vai man vajadzētu teikt vairāki, ietaupot žēlastības ka iegūt mani caur visu šo?

Es pieķeru sevi smaidot, kā es jūtos viņas kick un spin visnegaidītākajās reizes, un es esmu vēlreiz atgādināja, ka dzīve ir manī. Par šo pagaidām mans ceturtais iet pie tā, jaunums vēl valkāt off.

Man, lai redzētu mani bērni kādreiz tik viegli izvietot savas rokas ap manu kuņģī, kamēr viņi skūpsts, pieskarties un runāt ar šo jauno tiny persona, kas drīzumā pievienosies mums.

Lai redzētu, cik daudz viņi jau mīlu viņu, tas, protams, var būt viens no maniem iecienītākajiem daļām visu šo pieredzi.

Es domāju, ka par valdzinošs, dzīves mainās, izšķirošajā brīdī, kad tie būs gulēja viņai uz manas krūtis. Lai domā man piedzīvot šo bagātākajiem ekstazī atkal... No mani celt dzīvi šajā pasaulē, ir vienkārši neticami.

Es domāju, ka klausoties skaņās, bet mans bērns ēd. Domāt par turot viņas kamēr viņa māsas, lai izsauktu to līmēšanai laiku, ir milzīgs nepietiekams. Par unreproducible skaņas viņas ņemot vissīkākās gulps no uztura vienlaikus mierināja un apmierināti ir tikai endearing, lai neteiktu vairāk.

Es domāju, ka tur un snuggling manu bērnu, jo viņa gulēja uz manas krūtis, krokainajām manā kaklā, kā viņa ņem vissmalkākās, sīkas elpu manā ausī. Atkal, skaņas, kas varētu veikt kādas mātes sirds pārspēt tieši caur viņas krūtīm. Viņi tik vērtīgs un atšķirīgi, tas ir kā tad, ja Dieva elpa joprojām ir dzīva uz šo debesu nosūtīts eņģelis.

Es domāju, ka no laika viņas acis būs atslēga ar manējo, tiklīdz viņa varēs skaidri koncentrēties tos, un redzēt, kas pirmo reizi... Persona šajā pasaulē, kas iet līdz pasaules malai, lai viņas. Brīdī, kad viņa faktiski atbilst un atklāj māmiņa.

Es domāju, ka no laika viņa outstretch viņas maigo roku wrap viņas sīkas pirkstus ap mana.

Es domāju, ka no laika, ka viņa raud par mani, un, lai gan mans ķermenis un prāts būs fiziski un garīgi žāvētas, es skriešanās viņai, jo tā jau būs instinkts aicināt viņas zvanu.

Es domāju par to, kā iegūt komentārus no aizrautīgs un starojošo ar proudness, skatoties garām grumbām, sirmiem matiem un maisiņi zem manas acis, kas, protams, ir redzams, bet mans nebeidzams mīlestību pret šo jauno, perfekta, maz personu, tiks izcelties tos visus.

Es domāju, ka visas šīs grūtības, ir tikai īslaicīgs, un, lai gan reizēm šķiet nekad nebeidzas, ir tik īss lapse laika, salīdzinot ar gadu desmitiem, Dievs vēlas, es varu pavadīt ar viņu un skatīties viņas augt.

Es domāju, ka nav svarīgi, cik grūti no grūtniecības esmu pārcietusi, un neatkarīgi no tā, kādi piezīmes esmu īgni norādīja beigās nekad iet caur to atkal, tas ir jautājums par dienas pēc piegādes, ka mans ķermenis alkst šo pieredzi visā vēlreiz.

Katru dienu nes man jaunu Humbling vēl exalting pieredzi.

Kā tas ir iespējams, ka es esmu satraukti un prieks tajā pašā laikā? Kā tas ir, ka es atrast sevi gatavs drupināt un justies tik stipri apgrūtināti, un es snapped atpakaļ uz realitāti un izprast svētību, kas ir dāvājis mani?

Vienkāršs: Es esmu piedzīvo vienu no dzīves lielākajiem brīnumiem. Man tika izvēlēts no pārējiem miljardiem sieviešu uz šīs zemes, lai šī meitene māte.

Tas, protams, var droši teikt, es esmu iemīlējusies bērnu, tiny gabals debesīs, ka man ir vēl, lai apmierinātu.