Ņemt laiku brīnīties | LV.DSK-Support.COM
Audzināšana

Ņemt laiku brīnīties

Ņemt laiku brīnīties

Kad mans pirmais bērns piedzima, es darīju to, ko lielākā daļa pirmo reizi vecākiem darīt: es brīnījos.

Es brīnījās, cik jauna viņa teiktā, viņa tiny roku un kāju pirkstiem, to, kā top viņa galvā smaržoja. Es basked krāšņumā savu jauno mammu identitāti, par piederību ciltij, kas man bija kāroto, jo es biju maza meitene rūpīgi iesaiņošana bērnu lelles segas.

Es biju aizsardzības mana pirmdzimtā, klasiskās Momma lācis, un nepatika kāds turot viņu pārāk ilgi. Man vajadzēja viņam manas rokas-pievienots pie manis, apvīti mani, sasprādzētas uz mani kā bērnu ķenguru. Es skatījos uz viņu visas dienas garumā palēninājumā, skatoties viņam elpot, skatoties viņam gulēt. Viņš bija skaistākā un burvju radījums man jebkad ir ievērojuši.

Kā dienas pārvērtās nedēļās un nedēļas pārvērtās mēnešos, un kļuva tos mēnešus uz gadu, mans bērns darīja to, ko visi bērni dara, viņš sāka augt. Un tas bija labi, ka viņš aug, jo atpakaļ manu galvu es zināju, ka, iespējams, nāksies vairāk bērnu. Es zināju, ka, iespējams, būs daudz jaundzimušo nopūšas un vairāk virtuves izlietne vannas; lielākas iespējas, lai uzsūktu to uz augšu, un vairāk iespēju, lai apbrīnotu.

Es pirms četrām nedēļām dzemdēja manu otro bērnu. Viņš ieradās veselu mēnesi agrāk, un teikt, es biju gatavs būtu nepietiekams. Viss mainījies un tas novirzījies ātri. Tagad mūs divas stundas atstāt māju, un tas ir par labu dienā. Kad mans toddler napping, mans jaundzimušo raudāšana, un nekas kļūst darīts. Es aizmirsu, kas tas ir tāpat kā būt miega liegta, un es aizmirsu, cik daudz veļas jaundzimušo rada.

Bet, neskatoties uz haosu un negulēšanas un burp drēbes, uz kurām ir iespļaut-up (tik! Daudz! Spļaut-up!), Nešaubieties-es joprojām brīnīdamies.

Brīnīdamies ir tikai savādāka.

Ar pirmo bērnu, es brīnījos, jo tas bija sākums lielo mīlestību, mīlestība man nekad nebija zināms agrāk. Ar otro bērnu, es esmu brīnīdamies no vietas viedokļa, vietas, zinot, cik ātri laiks iet, un zinot to, kas mirgot ar acu šo sweet sešu mārciņu bērnu, kas praktiski iekļaujas vienā rokā būs trīsdesmit mārciņa toddler lekt no dīvāna.

Kā mēs pat nokļūt?

Es paskatos uz savu toddler, mana pirmā zilā acīm zēns, un viņš ir pēkšņi milzu. Lielāks nekā milzu. Un viņš ir tikai 50. Procentīles augstumu un svaru. Nav nekādas jēgas. Tikai vakar es biju ņemot viņu bērnu jogas, un šodien viņš taisni uz augšu lūdza Jamba sulu. Nav smoothie. Jamba Juice.

Tas ir gandrīz kā tad, ja man nebija jēdziena laikā pirms kuriem ir bērni. Esmu pavadījis visu manu dzīvi gaida nākamo posmu, nākamajā sezonā, kas tika noteikti būs labāk, nekā pašreiz. Zāle vienmēr bija zaļāka otrpus-nākotnē. Es pavadīju visu vidusskolu sapņojot par koledžu un visi koledžas sapņot manu karjeru. Es pavadīju visu manu gadu iepazīšanās dreaming laulību un visu manu laulību sapņo par bērniem. Dreaming, vienmēr sapņoju, par to, kas ir blakus, un to, kas ir nākt.

Un tagad, pirmo reizi visā manā dzīvē, es neesmu sapņojis par to, kas ir blakus. Jo es zinu, ka sezona uz horizonta; Es zinu, ko tālāk. Un kas tālāk ir mani, kam nav bērnu vairs. Tā ir organizācija, kas tiek darīts, ir grūtnieces, darīts dzimšana zīdaiņiem, beidzis zīdīšanu uz visiem laikiem. Tas doma vajā mani simts dažādos veidos.

Tā kā izsmelts, kā es esmu šodien, tieši tagad šī minūte, uzlejot ik unce sevi šajā jaundzimušo un toddler, noslaukot iesma-up off manu kreklu un iztukšot, ka stulba trauku mazgājamā astoto reizi šonedēļ, es nevaru pat sākt iedomāties dzīve bez bērniem.

Es nevaru pat sākt iedomāties dzīvi bez bērnu ar krūti, un babywearing un sajūta sīkas kicks manā vēders. Es nevaru pat sākt iedomāties dzīvi bez jaundzimušo krokainajām up uz manas krūtis ar nopūtu un smaidu viņa miegu. Kas būtu, ka dzīve pat izskatās? Kāda būs mana dzīve izskatās, kad es pamostos un mani bērni var ģērbties sevi un pabarot sevi un roll acis uz mani? Kāda būs mana dzīve izskatās, kad es neesmu vajadzēja katru sekundi katru dienu?

Es zinu, ka ir brīnišķīgi piedzīvojumi gaida mūs, un visai atšķirīgs kopumu izaicinājumiem, bet man nekad nav bijis vairāk apzinās, cik neparasti šoreiz ir sasaldēta tepat, tagadnē, ar šo jaundzimušo un šo toddler un dienas ka jūtas tik ļoti ilgi, bet arī tik ļoti maģisks. Un tajā slēpjas slazds par māti: ironija skaitot uz leju minūtes līdz gulētiešanas un rakstot šos pašus vārdus, kad mani bērni ir aizmiguši.

Ikvienam tur jautā man, kā dzīve atšķiras ar diviem bērniem. Mans noklusējuma atbilde ir, ka tas tagad notiek man divas stundas atstāt māju.

Bet patiesība ir: mana dzīve atšķiras ar diviem bērniem, jo ​​pirmo reizi kā māte, es jūtos galīgums tā. Es jūtu, mana laika palicis, mana sevi kļūst vecāki, mani pašu bērnu kļūst lielāks, smiltis darbojas no smilšu pulksteņa taimeri sēž uz galda spēle.

Es to nevar apturēt. Tā ir dzīve.

Vienu dienu es esmu gatavojas pamosties un mani bērni tiks audzēti un siltums bērnu saritinājos manās rokās būs nekas vairāk kā atmiņas.

Un vienīgais veids, kā es zinu, kā tikt galā, ir jāturpina, lai apbrīnotu.

Brīnīdamies ir grūti ar diviem bērniem, jo ​​jūs nevarat vienkārši sēdēt uz dīvāna, lai sešas nedēļas skatās jūsu bērnam gulēt. Ir toddler izklaidēt, uzkodas, lai sagatavotu, parki apmeklēt, rotaļu ierasties, lietas, kas darīt, lai saglabātu jūsu veselība. Ja es mācos vienu nodarbību tieši tagad, tas ir, ka jums ir vairāk apzināti, kad runa ir par savu otro bērnu. Jums ir veikt laika, lai viņu ievērot, lai koncentrētos uz viņu, lai sēdēt klusi bijību brīnumu viņu.

Tātad ar šo otro bērnu, ar šo dārgo sešu mārciņu bērnu raktuves, man ir devuši solījumu sev veikt vienu brīdi, katru dienu, lai apzināti apbrīno.

Es esmu zagt tikai vienu brīdi, dienā, lai skatās uz viņa deguna, saskaitīt viņa pirkstiem, smarža galvu, skatīties viņam gulēt. Es esmu izgraušanu vienu brīdi dienā ignorēt drupatas uz grīdas, lai noturētu viņu mazliet ilgāk un noskūpstīt pār vaigiem duci reizes.

Tās ir dienas, jūs zināt?

Ja es dzīvoju, ir 80 gadus vecs someday, Dievs vēlas, es zinu, es nekad neaizmirsīšu, ko tā uzskata patīk būt mazulis guļ uz manas krūtis. Es nekad neaizmirsīšu to, ko tā uzskata patīk zīdīt, viņa tiny ķermenis piespiež pat pret mīnu zem sega segums, kamēr saule nāk uz augšu. Es nekad neaizmirsīšu to, ko tā uzskata patīk turēt jaundzimušo bērnu savās rokās, pateikties Dievam klusumā dienas par uzticību man ar tik mīļoto dāvanu un milzīgu atbildību.

Un beigās, manā dzīvē, es nekad, nekad, žēl, ka veltījāt laiku, lai apbrīnotu.