Vārds par zaudējumu | LV.DSK-Support.COM
Audzināšana

Vārds par zaudējumu

Vārds par zaudējumu

Es nekad neesmu gribējis izcelties.

Ir zināma pompu un ažiotāža, kas nāk ar neauglību un zaudējumiem, bet, protams, tas nav labs veids. Kad vissvarīgākais savā dzīvē ir kaut kas jums nav nekādas kontroles pār, un to nolaida savu ķermeni, ir šādi tālejošās sekas, gribēsiet, lai izbalināt vērā fona - būs vidēji par normālu ģimeni.

Tas ir bijis seši mēneši, kopš es zaudēju savu bērnu: mūsu brīnumu koncepciju, mūsu piekaušanu izredžu, mūsu pat uz muguras no Visuma. Labais tagad es būtu sēžot šeit ar milzīgu astoņu mēnešu sasist neaizsedzot ekrānu, rakstot par kaut ko citu, nevis šo prombūtnes.

Labais tagad es būtu stāvoklī

Vairāk mēnešus man ir pārvietots uz būtiski, protams, - man bija. Lietas vairs nejūt neapstrādāti, vai tik sāpīgi. Par spožu grūtnieces personu vai tiny jaundzimušo redzi padara manu sirdi sāpes maz, bet manas acis nekad ūdens, un es zinu, es varu rīkoties ar to, pat ja man nav vienmēr vēlas.

Bet cik ilgi ir mans prāts spēlēt šo spēli ar mani - zemapziņa aritmētiskais, kas darbojas, cik tālu gar man tagad būtu, pull manu kuņģī, kad mans jaunais toddler maigi Cuddles viņa rotaļu - stāsta man, cik liels brālis, viņš varētu būt... Es gribu tik daudz, lai tas iet, bet nevar kontrolēt izšķērdīga, skumjš domas, ka iejaukties manā dzīvē.

Es nesu savu zaudējumu apkārt ar mani, kā es būtu jāveic savu bērnu. Lielāko daļu laika, es nejūtos skumji, bet tas ir gandrīz vienmēr tur. Es esmu pateicīgs mūsu dēls - ak, kā es esmu pateicīgs - un es dārgumu manu laiku ar viņu pilnībā. Es zinu, ka neatkarīgi no tā, kāda nākotne pieder mums ir bērns un viņam, es esmu tik pateicīgs. Mēs ejam par mūsu dienām, mūsu nedēļas, mūsu mēnešiem, un viss ir labi. Mēs plānus, mēs redzam mūsu ģimeni un draugiem, un mums ir laiks, lai tikai mums trim arī - lai gan dažreiz es nevaru palīdzēt domāt tas būtu gandrīz četri.

Stop to, apturēt, apturēšanai.

Peldošās caur emocijām pievienoti skumjas

Es peldēja pa dažādām pievienoti bēdu emocijām: šoks, skumjas, neticība, vainas apziņu, dusmas. Bet es tagad var redzēt, ka tas ir ne tikai par bērnu mēs zaudējām, dzīvi, kas varētu būt bijis. Vairāk nekā patiesībā - godīgi - tas bija mūsu sapnis zudums, tad negants up no attēla bijām krāsotas mūsu prātu un atkārtotas rakstīšanas mūsu laimīgais. Tas bija grūti, un dažas dienas, tas joprojām ir.

Es saprotu, ka tas ir beidzies, ka mēs nevarētu uzvarējis tas, ka tas ir nežēlīgi un negodīgi, bet tas notiek. Es nevarētu būt zināma mana grūtniecība bija ārpusdzemdes, un, ja man bija man nevarēja izdarīt neko, lai mainītu to vienalga.

Rezultāts nevar mainīt. Tas ir noticis. Tas ir tas, kas ir.

Un tomēr …

Mēs esam nelaimīgs es pateikt sevi, bet ir daudz unluckier tiem, tik daudz zaudējumu. Bet jūs redzat, ka nav noliedzams, kas notika ar mani, lai mums, mūsu ģimenei. Tas nemazina ļoti dabas un derīgu vēlme ir otrais bērns, un tā neapstājas mani domāt, ka, ja tas nebūtu noticis, mūsu dzīve būtu tik atšķirīgs tagad; un ka ir brīnums aizrauts ir tik daudz grūtāk man nekā nav, tiek piedāvāta viena vispār.

Stop to, apturēt, apturēšanai.

Pagājušajā nedēļā mums bija īsu pārtraukumu pie jūras, un kam ir kāda pareizu laiku kopā - kopā ar svaigiem virtuļiem - bija visa veida perfekta. Otrajā dienā; satraukti rīta pie pludmales un buoyed par ko novitāti citā vidē, mūsu izsmelts toddler neņemtu viņa nap, tāpēc es gulēja uz leju ar viņu. Kopā aptumšotā telpā viņa satraukti Giggles drīz nomierinājās lēna, dziļa breaths, kā viņš velmēto uz mani, un likt galvu uz palmu manas puses. Drīz viņš bija aizmidzis, un man patika viņa mīkstās snores un kaitinošs sapņu kājas līdzās reta iespēja novērtēt viņu mierā.

Es gulēju aptīt manu gandrīz divus gadus vecs un mans prāts sāka klīst. Nebija darbs domāt par, ne tikšanās padarīt ne vakariņas apsvērt - mēs bijām prom no tā visa, un mana aizņemts galvu varētu atpūsties. Neskatoties vai varbūt tāpēc, ka uz to, man bija izraisīja domāt par šo dienu, un šoreiz man nav mēģināt, lai apturētu to.

Es let sevi domāju atpakaļ uz asiņošanu un nenoteiktību, ar nomācošu nogaidīt un bailes, kas sajaukti ar nelielu ray izmisuma cerību. Es atceros klusumu skenēšanas telpā, un mans vīrs turēja viņa elpu un manu roku. Es domāju, ka par agonisku kluss, kas izstieptas daudz ilgāk, nekā tas jebkad varētu izdarīt par pozitīvu iznākumu. Un, protams, nebija labas ziņas.

Es gulēt vēl blakus manam dēlam, jo ​​manas atmiņas izlaist un apturētu nejauši. Es atceros dažādus ārstus, kas steidzās paskaidrojumus, veidlapas un steidzamību. Tur bija skumjas, jautājumi, laiks divatā - kam, mēģinot ļaut aiziet.

Es atceros pazudis mans dēls, ka bērnu aprūpes loģistikas, pavadīto laiku vienatnē vēlas, lai tā būtu beigusies nav gatava, kā es varētu būt gatavs? Es atceros slimnīca koridors, apgaismojumu uz griestiem un laipnu anesteziologs.

Un tas ir viss, ko es atceros, jo tas ir viss tur ir. Es esmu to pamodies - slims, iereibis un iekaisis, un tas ir vairāk nekā - tas ir viss beidzies.